Форум выпускников Сумского ВАКУ

Вернуться   Форум выпускников Сумского ВАКУ > Курилка > Обо всём

Важная информация

Обо всём Общаемся обо всем и на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 19.12.2007, 01:17   #41
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,303
Сказал(а) спасибо: 3,239
Поблагодарили 6,039 раз(а) в 1,720 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

Так вот кто был поставщиком "горячей" смерти...
От блин Зуня...
__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2007, 23:48   #42
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,303
Сказал(а) спасибо: 3,239
Поблагодарили 6,039 раз(а) в 1,720 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

А будучи комбатом в обед по субботам он говорил:
"После развода на ПХД старшина, замкомвзвода, командиры отделений, каптерщики, книгоноши, комсомольские секретари, редакторы стенгазеты, редакторы боевых листков и прочая ПхххОТА - зайти ко мне в канцелярию!"

__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2007, 13:08   #43
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Пачема Владимир Посмотреть сообщение
Вспомнил фразу Компанийца: "в бытность мою лейтенантом, то бишь кочегаром на байдарке..."
кстати Компаниец уволился, живет в Курске, кто хочет с ним связаться, можно через сына Олега на "Одноклассник.ру"
  Ответить с цитированием
Старый 24.12.2007, 22:28   #44
Кривавич Сергей
Администратор
 
Аватар для Кривавич Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Брянск, Россия
Год выпуска: 1991
Сообщений: 1,178
Сказал(а) спасибо: 882
Поблагодарили 952 раз(а) в 319 сообщениях
Загрузки: 1584
Закачек: 107
Радость Анекдоты и приколы

по материалам NEWSru.com:

Грузия (Georgia по английски)

"Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье."
__________________
Кривавич Сергей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2007, 09:44   #45
Кривавич Сергей
Администратор
 
Аватар для Кривавич Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Брянск, Россия
Год выпуска: 1991
Сообщений: 1,178
Сказал(а) спасибо: 882
Поблагодарили 952 раз(а) в 319 сообщениях
Загрузки: 1584
Закачек: 107
По умолчанию

Письма американского солдата
E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак!

[SPOILER]Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки.

Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. К нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире.

Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...

Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... Но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. Вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. С ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу « В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “Абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4

C каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.[/SPOILER]
__________________
Кривавич Сергей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2007, 07:30   #46
Кривавич Сергей
Администратор
 
Аватар для Кривавич Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Брянск, Россия
Год выпуска: 1991
Сообщений: 1,178
Сказал(а) спасибо: 882
Поблагодарили 952 раз(а) в 319 сообщениях
Загрузки: 1584
Закачек: 107
По умолчанию

Дневник американского школьника

...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года

[spoiler]Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски.
Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…[/spoiler]
__________________
Кривавич Сергей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.12.2007, 14:38   #47
Титаренко Петр
Полковник
 
Аватар для Титаренко Петр
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Россия
Год выпуска: 1975
Сообщений: 1,032
Сказал(а) спасибо: 3,496
Поблагодарили 1,260 раз(а) в 410 сообщениях
Загрузки: 8
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Для разнообразия:

Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть
Пособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию

27.12.2007 (из комсомолки)

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.
Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.
За час до вечеринки (варианты)
Съешьте пару вареных картофелин.
Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).
Выпейте две столовые ложки растительного масла.
Во время вечеринки
Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.
Водку не цедим, а выпиваем залпом.
После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом+ Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)
Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как "слабому" иностранцу, дают набраться новых сил.
В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги там много вариантов.
Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.
Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.
- В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.
Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь "досыпать". Это спасет от утреннего похмелья.
Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.
Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!


комментарий участника форума:
Очень хлопотно и накладно выходит выпить 500г водки наверное это по американски соблюдать всю технологию употребления русского напитка - извращенцы. Лучше по нашему, по народному из расчёта 1 л. на 1 кв.м радиуса и ширины разворота души.
Титаренко Петр вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2008, 01:11   #48
Титаренко Петр
Полковник
 
Аватар для Титаренко Петр
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Россия
Год выпуска: 1975
Сообщений: 1,032
Сказал(а) спасибо: 3,496
Поблагодарили 1,260 раз(а) в 410 сообщениях
Загрузки: 8
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Покажите мне того , кто это рассказал, а тому кто в это верит- выдать документ
сайт газеты:

:: невыносимая лёгкость бытия ::.

Из юмора сумских артиллеристов


Рядом с центральным входом на территорию института раньше находились пушки. Каждый год, в день выпуска, курсанты ухитрялись привязывать их к троллейбусам. Даже караулы, выставленные на ночное дежурство, не помогали. Орудия решили убрать.
Титаренко Петр вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2008, 23:16   #49
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,303
Сказал(а) спасибо: 3,239
Поблагодарили 6,039 раз(а) в 1,720 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

Слышал звон, да не знает где он. По другому и не скажешь.
Что еще можно сказать об этом журналисте...
__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2008, 00:44   #50
Кривавич Сергей
Администратор
 
Аватар для Кривавич Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Брянск, Россия
Год выпуска: 1991
Сообщений: 1,178
Сказал(а) спасибо: 882
Поблагодарили 952 раз(а) в 319 сообщениях
Загрузки: 1584
Закачек: 107
По умолчанию

Получил от Николая Петровича Курилова несколько книг. Выкладываю первую - сборник армейских афоризмов.
В сообщении маленькая часть книги, чтобы прочитать полную версию -
скачайте вложенный архив.



Афоризмы офицеров Советской Армии

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия на ВАП. Форма одежды - без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Ну, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился

Книга в формате .pdf Для открытия файла, у вас должна быть установлена программа Adobe Reader. Программа относится к категории - должна быть установлена на любом компьютере обязательно! Она абсолютно бесплатна, скачать и установить её можно с оффициального сайта производителя:
http://ardownload.adobe.com/pub/adob...2_rus_full.exe
Вложения
Тип файла: zip армейские афоризмы.zip (354.0 Кб, 4 просмотров)
__________________
Кривавич Сергей вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:43. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.
Международное Объединительное Движение выпускников Сумского артиллерийского училища

Ассоциация выпускников Тбилисского артиллерийского командного краснознаменного ордена красной звезды училища имени 26 Бакинских комиссаров  КВАКУ - Коломенское Высшее Артиллерийское Командное Училище        207 МСД - Форум Общественная организация ветеранов ВРТУ-ВВКУРЭ Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов!