Форум выпускников Сумского ВАКУ

Вернуться   Форум выпускников Сумского ВАКУ > Курилка > Обо всём

Важная информация

Обо всём Общаемся обо всем и на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 25.03.2008, 00:25   #81
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию Тем, кто ищет "Маршальский жезл"-сюда!, Советы бывалых

Что необходимо предпринять, чтобы поиски "Маршальского жезла" не были бы столь обременительны?
Ответ на эти и другие вопросы в нашей "Энциклопедии карьериста".
Читай и на ус мотай!

ДЛЯ НАЧАЛА ВСЁ ПРО ШЕФА...

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА!
У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ!

1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьёт, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, тот уходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
9. Шеф не почёсывает затылок, шеф обдумывает решение.
10. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
11. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
12. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
13. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности.
14. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
15. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
16. Шеф не лжёт, шеф – дипломат.
17. Шеф не упрям, шеф последователен.
18. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
19. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
20. Если хочешь работать спокойно, не опережай шефа в развитии


ДЛЯ ТЕХ, КТО УСВОИЛ ВЫШЕИЗЛОЖЕННЫЕ ПРЕМУДРОСТИ... ПРОДОЛЖЕНИЕ...

7 советов командиру части (с примечанием)

1. Хочешь выглядеть умней –
рядом умных не имей.
2. Успеха боевого суть –
в умении его раздуть.

3. Поощренья расточать не надо,
во всём терпение нужно.
Твоё «спасибо» стать наградой
для подчинённого должно.

4. Безропотный работник –
твоя мания!
Поставь в пример,
пошли ему «на звание».

5. Коль в подхалиме пыл утрачен,
перед тобой не гнёт хребет, -
гони его к чертям собачьим:
незаменимых в части нет!

6. Штат есть штат,
а зять есть зять -
батарею ему дать!

7. Не пускай на самотёк
мастеров интриг и склок...
Позаботься, чтоб имели
точный курс и ясность цели.

Примечание:
Те, кого мы убедили
действовать в подобном стиле,
пусть черкнут нам пару фраз:
- Долго ли они служили?
- Где и кто они сейчас?


Последний раз редактировалось никто; 25.03.2008 в 00:45.
  Ответить с цитированием
Старый 27.03.2008, 00:13   #82
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию

Преподаватель кафедры тактики отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Последний раз редактировалось никто; 27.03.2008 в 00:24.
  Ответить с цитированием
Старый 10.04.2008, 12:57   #83
Халыпенко Олег
П/Полковник
 
Аватар для Халыпенко Олег
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: город Волгоград
Год выпуска: 1988
Сообщений: 350
Сказал(а) спасибо: 122
Поблагодарили 191 раз(а) в 93 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0
По умолчанию

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Халыпенко Олег вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2008, 14:34   #84
Халыпенко Олег
П/Полковник
 
Аватар для Халыпенко Олег
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: город Волгоград
Год выпуска: 1988
Сообщений: 350
Сказал(а) спасибо: 122
Поблагодарили 191 раз(а) в 93 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0
По умолчанию

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довы....валась мама.
Застрелился наш отец!»
Халыпенко Олег вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2008, 18:52   #85
Халыпенко Олег
П/Полковник
 
Аватар для Халыпенко Олег
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: город Волгоград
Год выпуска: 1988
Сообщений: 350
Сказал(а) спасибо: 122
Поблагодарили 191 раз(а) в 93 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0
По умолчанию

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас, И женщине вручает ( пусть напьётся), А та, ему за это отдаётся. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина- Француженка! Клянусь! Она, и лишь она способна враз, Отдаться за какой то ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё,спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет АНАНАС??!!!
Халыпенко Олег вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 20.04.2008, 12:26   #86
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию

1.По окончании холодной войны между СССР и США встречаются военное руководство для обмена опытом и "раскрытия карт".
Американский генерал открывает "бук", нажимает на клавиши и выдает:
- американский солдат содержится на частичном гособеспечении, получает ежемесячную зарплату в размере хххх американских долларов и получает ежедневный сухпак энергетической ценностью хххх калорий.
Советский генерал достает костяные счеты, перекидывает "костяшками" и говорит:
- не верю.

- в то что американские солдаты получают такую зарплату?
- нет, не верю в количество калорий.
- почему же?
- ну не может человек, даже американский, съедать в день по два мешка пареной брюквы.

2.
Приезжает внук в село к деду.В подарок привез мобильный телефон и с ухмылкой подходит к деду:
-Деда,вот смотри:здесь есть наушники, радио, фото-видео камера, можешь в интернет выходить!
Дед озабочено:
-Внучек я постоянно в поле, у меня свиньи, куры, гуси. две коровы трактор.Руки постоянно заняты.БЛЮТУЗ ГДЕ!?

Последний раз редактировалось никто; 20.04.2008 в 12:37.
  Ответить с цитированием
Старый 08.05.2008, 00:28   #87
Кривавич Сергей
Администратор
 
Аватар для Кривавич Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Брянск, Россия
Год выпуска: 1991
Сообщений: 1,172
Сказал(а) спасибо: 878
Поблагодарили 946 раз(а) в 316 сообщениях
Загрузки: 1584
Закачек: 107
По умолчанию

Китайцы учат наших детей русскому языку, выпуская и продавая всем известные кубики-азбуку.
Я обалдел!
Безграмотности больше не удивляюсь...
http://bujhm.livejournal.com/347466....age=1#comments
И это не один китайский шедевр! Вот ещё:
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakub...uk__tekst.html
__________________
Кривавич Сергей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2008, 23:44   #88
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию

Wife 1.0 "Для чайников"

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она стала занимать кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других полезных приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
  Ответить с цитированием
Старый 08.05.2008, 23:55   #89
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию Маруся и красный комбинезон

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите ("мите, мите")!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
  Ответить с цитированием
Старый 09.05.2008, 00:03   #90
никто
Гость
 
Аватар для никто
 
Сообщений: n/a
Загрузки:
Закачек:
По умолчанию

Тестик. Меня позабавил. А как дела у вас?

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вывод: Вы самое слабое звено - прощайте.
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:47. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.
Международное Объединительное Движение выпускников Сумского артиллерийского училища

Ассоциация выпускников Тбилисского артиллерийского командного краснознаменного ордена красной звезды училища имени 26 Бакинских комиссаров  КВАКУ - Коломенское Высшее Артиллерийское Командное Училище        207 МСД - Форум Общественная организация ветеранов ВРТУ-ВВКУРЭ Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов!