Форум выпускников Сумского ВАКУ

Вернуться   Форум выпускников Сумского ВАКУ > Курилка > Обо всём

Важная информация

Обо всём Общаемся обо всем и на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.03.2014, 00:15   #2541
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.03.2014, 03:10   #2542
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
************************************************** *****
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
************************************************** ******
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !
************************************************** ******
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.
************************************************** ******
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
************************************************** ******
Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.
************************************************** ******
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
************************************************** *******
Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.03.2014, 06:49   #2543
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
************************************************** ***********************
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.
************************************************** ***********************
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
************************************************** ***********************
Едет мужик по шоссе. Вдруг видит- у обочины стоит мужик и светится фиолетовым светом. Машина останавливается. Мужик подходит к машине.
- до города не подвезешь?
- а ты почему фиолетовым светишься?
- Я с планеты Марс. У нас все г@и фиолетовым светом светяться.
Мужик нажал на газ и поехал дальше. Так было еще три раза, только мужики светились разными цветами. На пятый раз смотрит- стоит мужик и светится черным цветом в белую полоску. Машина останавливается.
- а ты пи@@рас с какой планеты?
- Сержант Иванов, планета Земля!
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 04.03.2014, 10:34   #2544
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
************************************************** ***********************
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
************************************************** **************************************
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
************************************************** ************************
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
************************************************** ************************
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
************************************************** ************************
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.03.2014, 10:13   #2545
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!
************************************************** *************************
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место"
************************************************** *************************
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые@@м! прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?
************************************************** *************************
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@зд@ли.
— В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "про@бал".
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.03.2014, 12:29   #2546
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
************************************************** ************************
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
************************************************** ************************
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.
************************************************** ************************
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
************************************************** ************************
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однaко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
************************************************** ************************
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.03.2014, 13:52   #2547
Гурьев Леонид
Полковник
 
Аватар для Гурьев Леонид
 
Регистрация: 24.09.2011
Адрес: Украина
Год выпуска: 1974
Сообщений: 1,465
Сказал(а) спасибо: 1,195
Поблагодарили 5,398 раз(а) в 1,216 сообщениях
Загрузки: 28
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени Просветитель СВАКДКУ 
Всего наград: 5

По умолчанию

* Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

* Когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

* Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. 

* Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

* Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

* Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

* - Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

* - Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

* - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

* Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...
__________________
Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне,
но не все хотят быть на стороне правды
.
Ричард Уэйтли
Гурьев Леонид вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.03.2014, 19:30   #2548
Гурьев Леонид
Полковник
 
Аватар для Гурьев Леонид
 
Регистрация: 24.09.2011
Адрес: Украина
Год выпуска: 1974
Сообщений: 1,465
Сказал(а) спасибо: 1,195
Поблагодарили 5,398 раз(а) в 1,216 сообщениях
Загрузки: 28
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени Просветитель СВАКДКУ 
Всего наград: 5

По умолчанию

Изречения умных, а также людей с чувством юмора

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: сосчитать волосы на своей голове, помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
ну, всё-всё! можешь, засовывай язык назад, молодец!

Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит

Нам ни за что не выжить, если мы не сойдём чуть-чуть с ума

Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.

Не ждите чуда, чудите сами.

Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны (Жюльен де Фалкенаре)

Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрел на человека, у которого не было ног. (Гарольд Эббот)

Никогда не учите маму как пользоваться компьютером!

Я не боялся казаться смешным, Это не каждый может себе позволить

Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!

Это большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлечённо рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать встречи

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание

Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением. (Р. Торо)

Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)

Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу

В понедельник лучше приходить на работу во вторник

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!..

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.

Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
— Что вы заканчивали?
— Юрфак.
— Fuck me?!

Чтобы нравиться мужчинам начни с кухни и книг, а не с косметики, алкоголя и сигарет

Никогда не говори: "Я - ошибка". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!.."

Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Я буду жить так, как вы стесняетесь!

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», — звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете»

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.
__________________
Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне,
но не все хотят быть на стороне правды
.
Ричард Уэйтли
Гурьев Леонид вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.03.2014, 09:59   #2549
Коляда Сергей
Начальник штаба
 
Аватар для Коляда Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Южно-Сахалинск, Россия
Год выпуска: 1979
Сообщений: 1,712
Сказал(а) спасибо: 3,777
Поблагодарили 6,629 раз(а) в 1,520 сообщениях
Загрузки: 22
Закачек: 3

Награды пользователя:
Победитель конкурса Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени Лучший автор СВАКДКУ Хранитель Памяти 
Всего наград: 6

По умолчанию

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
__________________
Коляда Сергей вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 10.03.2014, 08:37   #2550
Константин Попов
П/Полковник
 
Аватар для Константин Попов
 
Регистрация: 04.07.2010
Адрес: США
Год выпуска: 1981
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 425
Поблагодарили 1,746 раз(а) в 479 сообщениях
Загрузки: 1
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
************************************************** *************************
Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!
************************************************** *************************
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
************************************************** *************************
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
************************************************** *************************
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
************************************************** *************************
Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!
************************************************** *************************
Константин Попов вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 00:29. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.
Международное Объединительное Движение выпускников Сумского артиллерийского училища

Ассоциация выпускников Тбилисского артиллерийского командного краснознаменного ордена красной звезды училища имени 26 Бакинских комиссаров  КВАКУ - Коломенское Высшее Артиллерийское Командное Училище        207 МСД - Форум Общественная организация ветеранов ВРТУ-ВВКУРЭ Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов!