Анекдоты, приколы,юмористические фото и курьезы

[Гурьев Леонид]

* - Ну как, до дома-то нормально дошёл?
- Нормально... Телефон я всё равно поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался...

* Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не шевельнёт.

* Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо - не приведи господь, либо - чёрт ногу сломит.

* - Ну, как тебе моя жена?
- Да... не очень...
- А сколько бы ты, допустим, за неё дал?
- Да ты что? Нисколько б не дал...
- Всё, договорились, забирай.

[Гурьев Леонид]

10 самых популярных выпусков сатирического советского киножурнала «Фитиль»

4 июня 1962 года на советские киноэкраны вышел первый выпуск сатирического киножурнала «Фитиль». Показывали его, как правило, в кинотеатрах перед началом демонстрации фильма. В каждом выпуске было несколько миниатюр, разоблачавших недостатки советской жизни: бюрократов, карьеристов, взяточников, мещан и бракоделов. Сергею Михалкову, который стал главным редактором «Фитиля» удалось превратить серьезные проблемы в веселые и смешные. Всего за 45 лет существования киножурнала появились 420 выпусков.



1. «Пострадавший». 1962 год. В этом выпуске с участием Юрия Никулина директор текстильной фабрики выгораживает вора-домушника, проникшего в его квартиру и укравшего наворованное. И конечно, последнюю фразу режиссёр мог доверить только Никулину.

2. «Не поеду». 1965 год. В этом выпуске «Фитиля» снялась несравненная Фаина Раневская. Государства исчезают с карты, времена меняются, а проблемы остаются.

3. «Соображаем на троих», 1965 год. Известнейшие комики советского кино Ролан Антонович Быков, Михаил Иванович Пуговкин и Савелий Викторович Крамаров демонстрируют, что такое в понимании многих граждан «культурный отдых».

4. «Порожняк». 1969 год. Короткометражный фильм «Порожняк» стоит и сегодня посмотреть и руководителям бизнеса, и менеджерам среднего звена. Такие ситуации не редкость и сегодня.

5. «Несознательный». 1970 год. Сатирическая короткометражка и технике безопасности и производительности труда в СССР.

6. «Трезвый подход». 1974 год. В этой сатирической короткометражке Евгений Леонов, вжившийся в роль выпивохи, рассказывает о полезных свойствах алкогольных напитков.

7. «Человек и закон». 1975 год. «Кто что охраняет, тот то и имеет. Ничего не охраняешь, ничего не имеешь», - это легендарная цитата Жванецкого стала лейтмотивом этого выпуска «Фитиля».

8. «Экзамен». 1978 год. ЕГЭ в 1978 году не было, но проблема, которую подняли создатели ролика актуально и сегодня. И да, Владимир Этуш, как всегда, не отразим.

9. «Без взаимности» 1979 год. История о том, что происходило, когда люди социализма сталкивались с рыночными отношениями.

10. «Горько!». 1987 год. Сатирический ролик режиссёра Леонида Гайдая о перегибах антиалкогольной кампании.

Источник: kulturologia

[Коляда Сергей]

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

[Коляда Сергей]

САМОЕ ЧЕСТНОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее – там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю – согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это – достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще – то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания – это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали – талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Гурьев Леонид]

[Коляда Сергей]

...

[Коляда Сергей]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

– Что вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[Гурьев Леонид]

В городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Коляда Сергей]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

[Коляда Сергей]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла,что все провода делятся на"Вроде этот" и "Твою мать!"

-Сынок,а чем вы сегодня занимались в садике?
-Рисовали маму
-Но вы же вчера рисовали маму!
-А воспитательница так и сказала:"Рисуйте мать вашу!"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

У меня телефон украли.
– В милицию обращались?
– Да нет, это не они.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Надоело...