Форум выпускников Сумского ВАКУ

Вернуться   Форум выпускников Сумского ВАКУ > Курилка > Обо всём

Важная информация

Обо всём Общаемся обо всем и на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.10.2012, 15:52   #1991
Кукелко Игорь
П/Полковник
 
Аватар для Кукелко Игорь
 
Регистрация: 24.01.2008
Адрес: Сумы, Украина
Год выпуска: 1988
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 4,382
Поблагодарили 1,242 раз(а) в 414 сообщениях
Загрузки: 4
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию Для трудоголиков!


Начальник отдела !!!
Кукелко Игорь вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.10.2012, 10:06   #1992
Шевченко Владимир
Полковник
 
Аватар для Шевченко Владимир
 
Регистрация: 10.10.2011
Адрес: Запорожье
Год выпуска: 1970
Сообщений: 1,245
Сказал(а) спасибо: 2,779
Поблагодарили 4,401 раз(а) в 1,186 сообщениях
Загрузки: 4
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Шевченко Владимир вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.10.2012, 14:58   #1993
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,276
Сказал(а) спасибо: 3,236
Поблагодарили 6,010 раз(а) в 1,708 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обосрались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка


- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...


Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.


- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?


Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой..??


Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.


Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...


Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).


Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.


Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...


История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!? ...


От Гудымы:

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.


Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.10.2012, 10:45   #1994
Крайзман Ефим
Полковник
 
Аватар для Крайзман Ефим
 
Регистрация: 10.03.2008
Адрес: Израиль
Год выпуска: 1979
Сообщений: 1,744
Сказал(а) спасибо: 6,255
Поблагодарили 5,293 раз(а) в 1,535 сообщениях
Загрузки: 23
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Парень с девушкой сидит в кино.
Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
__________________
Крайзман Ефим вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.10.2012, 01:25   #1995
Коляда Сергей
Начальник штаба
 
Аватар для Коляда Сергей
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Южно-Сахалинск, Россия
Год выпуска: 1979
Сообщений: 1,831
Сказал(а) спасибо: 3,954
Поблагодарили 6,995 раз(а) в 1,631 сообщениях
Загрузки: 26
Закачек: 3

Награды пользователя:
Победитель конкурса Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени Лучший автор СВАКДКУ Хранитель Памяти 
Всего наград: 6

По умолчанию

Как японская мама готовит ребёнка к школе за 5 минут...

http://www.porttakal.com/videolar/ja...erir-7546.html
__________________
Коляда Сергей вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.10.2012, 23:39   #1996
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,276
Сказал(а) спасибо: 3,236
Поблагодарили 6,010 раз(а) в 1,708 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!

Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
— Какой Цукерберг?
— Любой Цукерберг!

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..

Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. Маргарет Тэтчер.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
Майкл Джексон

Люк Скайвокер всегда с надеждой заходил в магазины Second hand.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наё…

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 10.10.2012, 20:47   #1997
Крайзман Ефим
Полковник
 
Аватар для Крайзман Ефим
 
Регистрация: 10.03.2008
Адрес: Израиль
Год выпуска: 1979
Сообщений: 1,744
Сказал(а) спасибо: 6,255
Поблагодарили 5,293 раз(а) в 1,535 сообщениях
Загрузки: 23
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - «I love you» — Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!! :-))))
__________________
Крайзман Ефим вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.10.2012, 10:54   #1998
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,276
Сказал(а) спасибо: 3,236
Поблагодарили 6,010 раз(а) в 1,708 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 13.10.2012, 21:42   #1999
Пачема Владимир
Модератор
 
Аватар для Пачема Владимир
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1987
Сообщений: 2,276
Сказал(а) спасибо: 3,236
Поблагодарили 6,010 раз(а) в 1,708 сообщениях
Загрузки: 35
Закачек: 0

Награды пользователя:
Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени Лучший автор СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени Победитель конкурса За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени 
Всего наград: 6

По умолчанию

Законы Мерфилогии

__________________
Мудрость - это ум, настоянный на совести. (с) Фазиль Искандер
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Хочется жить без мата, но, блять, не получается!
Пачема Владимир вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.10.2012, 00:20   #2000
Крайзман Ефим
Полковник
 
Аватар для Крайзман Ефим
 
Регистрация: 10.03.2008
Адрес: Израиль
Год выпуска: 1979
Сообщений: 1,744
Сказал(а) спасибо: 6,255
Поблагодарили 5,293 раз(а) в 1,535 сообщениях
Загрузки: 23
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Перлы наших бравых военных:

- При отдании чести обpез пpавой pуки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повеpнута напpаво...

- К днищу аппарата приварено отверстие.

- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?!

- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

- Выступаем вечером на рассвете.

- Вот у меня еще с детства ребенок появился.

- Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?

- Там протоптана асфальтовая дорожка.

- Первый ориентир - сосна с березовой верхушкой, второй - одиноко стоящая корова.

- Автомат ставится на внутреннее колено локтя.

- Вот я сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало.

- Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

- Сегодня вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать?!

- Что вы висите, как танк на заборе?

- Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.

- Все в ваших интересах товарищи солдаты: чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

- А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант. У вас еще лапша на ушах не обсохла.

- Что вы носитесь с этим чемоданом, как курица с наседкой?

- Что это вы говорите словами непонятно каких букв?

- На безрыбье и сам раком станешь...

- Идите и ошпарьтесь холодной водой.

- Как во Вьетнаме воевали вдоль Hила?... Какая разница, Египет или Вьетнам - все равно Ближний Восток.

- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

- По команде "Равняйсь!" поворачиваем правую голову.

- ...Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.

- Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.

- При поражении электрическим током возможны летальные исходы различной степени тяжести.

- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

- Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

- Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

- Рота, шире шаг! Почему зад не поет?

- При использовании ядерного оружия, наблюдается массовая потеря людских жертв со смертельным исходом.

- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
__________________
Крайзман Ефим вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:04. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc.
Международное Объединительное Движение выпускников Сумского артиллерийского училища

Ассоциация выпускников Тбилисского артиллерийского командного краснознаменного ордена красной звезды училища имени 26 Бакинских комиссаров  КВАКУ - Коломенское Высшее Артиллерийское Командное Училище        207 МСД - Форум Общественная организация ветеранов ВРТУ-ВВКУРЭ Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов!