Форум выпускников Сумского ВАКУ

Вернуться   Форум выпускников Сумского ВАКУ > Курилка > Обо всём

Важная информация

Обо всём Общаемся обо всем и на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 01.12.2011, 14:48   #191
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Миша Островский переслал мне юмористический рассказ.Предлагаю вашему вниманию.

Последствия тяжелого детства

Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел:

– Слушаю.

– Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.

– Извините?

– Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.

После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал:

– Пожалуйста, прекратите безобразничать!

– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.

На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.

Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на звонок, он говорил “фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание “фак ю” и звонил снова. В конце концов я выключил телефон и лёг спать.

Утром я позвонил в полицию.

– Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже составят рапорт и пришлют его нам.

– Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?

– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный.

– Тогда зачем составлять рапорты?

– Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы налогоплательщиков.

– А что мне делать?

– У вас есть несколько вариантов, – сказал полицейский. – Вы можете поменять номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие варианты.

– Спасибо, – сказал я. – То, что вы советуете, – это, так сказать, пассивные методы защиты. Хулиган останется не пойманным.

– А зачем вам его ловить? – удивился полицейский.

– Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не только мне, но и другим.

– Вы очень благородный человек, – сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к составлению рапорта. Всего хорошего.

Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и последовавшую за ним бессонницу.

– Давайте по порядку, – сказала Мэген. – В котором часу был первый звонок?

– В час пятнадцать

– Вы знаете номер телефона, с которого звонили?

– Нет. Это был анонимный номер.

– Кто звонил – мужчина или женщина?

– Молодой человек. Подросток.

– Он назвал свой год рождения?

– Нет.

– Тогда откуда вы знаете, что это подросток?

– По голосу.

– Он назвал своё имя?

– Нет.

– Что он сказал?

– Фак ю.

Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом:

– Это вы мне говорите?

– Нет, нет, что вы! – заверил я. – Это он мне так сказал: фак ю.

Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова:

– Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того, наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на мои вопросы, но при этом не употреблять нецензурных слов. Понимаете?

– Понимаю, – сказал я.

– Прекрасно, – обрадовалась Мэген. – Тогда начнём снова. Что он сказал?

– Фак ю.

– Сэр, сказала Мэген, – я вам только что объяснила, что вы не должны употреблять нецензурные слова.

– Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный подросток, именно так и сказал: фак ю.

– Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, – вы опять употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в служебных разговорах.

– А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю?

– Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну… объяснить. Например, назвать это “слово из четырёх букв” или “слово, которое начинается на эф”. Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть его “паскуда” или “мерзавец”.

– А кто же он по-вашему?

– Я не знаю, сэр.

– А я знаю. Сука он – вот он кто.

– Сэр...

– Хорошо, Мэген, – сказал я примирительно. – Я уже всё понял. Можете продолжать задавать вопросы.

– Спасибо, – сказала Мэген. – Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный абонент?

– Этот не идентифицированный абонент, – заговорил я спёртым голосом второклассника, отвечающего урок, – сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф.

– Ну вот, теперь всё в порядке, – сказала Мэген. – Я так и запишу. Я рада, что вы правильно формулируете свои ответы.

– Ничего не правильно! – разозлился я. – Я бы хотел, чтобы этот скот говорил “слово из четырёх букв, которое начинается на эф”. На самом деле он сказал “фак ю”.

– Сэр! – сказала Мэген, повышая голос, – я вас предупреждала! Я больше не намерена выслушивать ваши непристойности!

– Скажите, пожалуйста! – сказал я, всё сильнее распаляясь. – Тоже мне, цаца нашлась! Как будто “фак ю” никогда не слышала!

– Сэр, заткнитесь немедленно! – завизжала Мэген. – Ещё раз скажете “фак ю”, и я позвоню в полицию!

– Что?! – заорал я. – Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю!

– Ах, так! Тогда – фак ю!

– Нет, фак ю!

– Нет, фак ю!

Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего.

Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились. Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом отвратительном эпизоде.

Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. “В ответ на вашу жалобу, – говорилось в письме, – сообщаем, что ваша телефонная компания установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его адвоката”.

Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы “Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын”. Вот что сообщалось в письме:

“Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами “паскудный”, “мерзавец”, “сука” и “скот”. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией, дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына мистера Совралли и резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред, нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов. Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш – М. Шапиро”.

Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил позвонить мистеру Шапиро.

– Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? – ответил приятный голос хорошо тренированной секретарши.

– Можно попросить мистера Шапиро? – сказал я.

– Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, – с огорчением сказала секретарша.

– Тогда можно попросить мистера Шапиро?

– Мистер Шапиро ушёл на ланч, – ещё больше огорчилась секретарша.

– В таком случае, можно попросить мистера Шапиро?

– Конечно. Одну минуточку, – сказала секретарша и закричала:

– Мори, возьми трубку!

Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь.

– Хорошо, что вы позвонили, – сказал он. – Мой клиент уже начинает нервничать.

– Мистер Шапиро, – сказал я как можно корректнее, – знаете ли вы, что ваш клиент терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил “фак ю”.

– Я знаю, – примирительно сказал мистер Шапиро. – Но вы не должны его осуждать. У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка. Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой. У них он тоже не очень счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить – чеком, кредитной карточкой или наличными?

– Боюсь, что никак, мистер Шапиро, – сказал я. – У меня нет денег.

– Как нет?

– Вообще нет, мистер Шапиро.

– Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке?

– У меня нет счёта в банке.

– А на чековом счету?

– У меня нет никаких счетов.

– Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках?

– У меня нет кредитных карточек.

– А дом у вас есть?

– Нет. Я снимаю квартиру, – сказал я.

Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды:

– У вас есть какие-нибудь страховки?

– Никаких, – сказал я без тени злорадства. – Понимаете, Мори, я бедный человек. Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё фуд-стэмпы. Знаете, что это такое?

– Не совсем, – признался Шапиро. – Кстати, откуда у вас акцент?

– Я из России.

– Что вы говорите! – неожиданно обрадовался Шапиро. – Так мы с вами земляки! Я тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903 году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь вам помочь. У вас хотя бы есть машина?

– Есть, но я её не отдам.

– Конечно, отдадите, – ласково сказал Мори. – Не хотите же вы садиться в тюрьму из-за такого пустяка. Какая у вас машина?

– “Хонда Сивик”, ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль.

По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился.

– Мне надо подумать, – кисло сказал он. – Я вам позвоню.

Он позвонил на следующий день.

– Это я, Мори! – радостно закричал он. – У меня для вас хорошая новость: мой клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою тачку, и мы закроем дело.

– Можно дня через три? – спросил я.

– Конечно, – великодушно согласился Шапиро. – Но не позже.

– О’кей! – сказал я и приступил к делу.

Первое, что я сделал, – выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги – частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте – я положил в сейф, который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру, торгующему подержанными машинами.

– Мне нужна “Хонда Сивик”, – сказал я. – Но чтобы ей было не меньше двенадцати лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль.

– Дайте мне глянуть в компьютер, – сказал дилер. – Так, так… Ага, вот есть одна… правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я отдам её за шестьсот долларов.

– Годится, – сказал я. – Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой “Мерседес”.

– Годится, – сказал дилер

По дороге от него я заехал на своей “новой” “Хонде” в рыбный магазин и купил двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему “бардачок”. После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий, что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать.

Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал, что звонят с анонимного номера.

– Добрый день, – сказал незнакомый участливый голос. – Моя фамилия Совралли, и я являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло: запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии.

– На “джанк ярд” предлагали?

– Предлагал. Не берут, даже с приплатой.

– Кошмар! – сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. – Чем же я могу вам помочь, мистер Совралли?

– Я подумал – может быть, вы возьмёте её обратно?

– Ну что ж, – сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч долларов.



– Понятно. – Мой собеседник задумался. – А за четыре не возьмёте?

– Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать.

– Хорошо, согласен, – сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон, добавил со злостью: – Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго будет помнить!

– Вы имеете в виду своего сына?

– Его, скотину!

– А как же с тяжёлым детством?

– Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову козу!

– Обещаете? – спросил я с надеждой.

– Можете не сомневаться.

– Ну, хорошо, – сказал я. – Согласен на четыре.
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2011, 15:10   #192
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Как настоящие.

Транссексуал Хосе Пауло — один из 25 кандидатов на звание Мисс Удивительная филиппинская красавица 2011. © Romeo Ranoco/Reuters

Ну,что тут можно сказать?Сидит прекрасная женщина.Если там еще и внизу порядок,то о такой можно мечтать.
Приходит в голову анекдот.Сынишка спрашивает маму:
-А,что такое транссексуал?
Мама отвечает:
-Не знаю.Спроси у дяди Наташи.
Изображения
Тип файла: jpeg Транссексуал.jpeg (120.1 Кб, 4 просмотров)
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 01.12.2011, 23:15   #193
Канаев Виктор
Умер 24.08.2015г.
ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!
 
Аватар для Канаев Виктор
 
Регистрация: 14.02.2010
Адрес: Украина
Год выпуска: 1970
Сообщений: 1,810
Сказал(а) спасибо: 3,488
Поблагодарили 4,858 раз(а) в 1,491 сообщениях
Загрузки: 3
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Какая синхронность движений военных барабанщиков!

Канаев Виктор вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.12.2011, 21:08   #194
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Необычные памятники мира

03.12.2011


Иногда фантазия скульпторов уходит в такой полет, что над смыслом созданного творения приходится думать не один день. Подобные произведения искусства можно найти практически в каждом городе. Урбанистическое пространство украшают самыми разными арт-объектами: от безобидных, подходящих по определение странный, до полного креативного безумства. Представляем подборку самых причудливых идей, расположенных на улицах различных городов мира.

http://tvgid.ua/fotor/03122011/39735/p0/
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Юрий Попов (03.12.2011)
Старый 03.12.2011, 22:32   #195
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Ты слишком долго прожил в России, если…
Добавил Alekscom : 3 Декабрь 2011 : Культура

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

…ты переходишь улицу бегом.
…ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
…ты борешься за место в очереди.
…ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
…ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
…ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
…ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
…ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
…ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
…ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
…ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
…ты привыкаешь к сигаретному дыму.
…ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
…ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
…ты покупаешь продукты на рынке.
…ты начинаешь покупать кефир и квас.
…ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
…ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
…ты забыл вкус prime rib.
…ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
…ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
…ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
…ты никогда не улыбаешься на людях.
…ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
…ты используешь майонез в любых салатах.
…ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
…ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
…ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
…ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что «ты не понедельник», и «ты плохо говорить по-русски».
…ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
…ты смеёшься над русскими шутками.
…и ты их действительно понимаешь.
…и даже сам их иногда придумываешь.
…ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
…ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
…ты «на всякий случай» не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
…ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
…ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
…ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
…ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
…ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
…ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
…ты больше не пьёшь дринки со льдом.
…ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
…ты ешь свеклу.
…ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
…ты называешь всех местных «наши».
…ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
…ты часто употребляешь слова «ремонт», «пиво» и «наливай».
…ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
…ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
…ты сохраняешь пакетик чая «на следующий раз».
…ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу. (для женщин)
…ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолиума и паркета.
…ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
Изображения
Тип файла: jpg Россия 1.jpg (83.7 Кб, 0 просмотров)
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 04.12.2011, 11:19   #196
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Чеченского киллера в Одессе выдал телефон.
Спецоперация по уничтожению бандитов, расстрелявших накануне милицейский спецназ, длилась 4,5 часа. На помощь вызвали БТР и лучших снайперов.
http://kp.ua/daily/031011/304458/#Hih7C
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2011, 11:40   #197
Курилов Николай
Архивариус СВАКДКУ
 
Аватар для Курилов Николай
 
Регистрация: 10.01.2008
Адрес: Сумы
Год выпуска: 1974
Сообщений: 17,577
Сказал(а) спасибо: 10,389
Поблагодарили 25,246 раз(а) в 11,129 сообщениях
Загрузки: 67
Закачек: 83

Награды пользователя:
Победитель конкурса Орден Славы Форума Просветитель СВАКДКУ За заслуги перед форумом СВАКДКУ I-й степени За заслуги перед форумом СВАКДКУ II-й степени За заслуги перед форумом СВАКДКУ III-й степени Хранитель Памяти Лучший автор СВАКДКУ 
Всего наград: 8

По умолчанию

Глория Гейнор и Лариса Долина - Я буду жить

Гейнор, Глория — Википедия



Последний раз редактировалось Курилов Николай; 04.12.2011 в 13:58.
Курилов Николай вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 04.12.2011, 12:52   #198
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

Красивые женщины одиноки? Сегодня
Добавил Natalya : 4 Декабрь 2011 : Психология отношений |

Вот кто бы мог подумать, что красивые леди могут испытывать подобные проблемы? Ведь всё, кажется, должно быть с точностью наоборот.

Специалисты службы знакомств OkCupid провели исследование и считают, что шансов отыскать партнёра гораздо больше у несимпатичной женщины.

Есть этому несколько объяснений. Во-первых, мужчины уверены, что у красивых женщин и без них много воздыхателей, поэтому они даже не думают о том, чтобы попытаться познакомиться. Во-вторых, красивое лицо, как оказалось, не вызывает у мужчин много эмоций, чего не скажешь о менее идеальных женщинах, а точнее их лицах.

И, наконец, и это в основном касается сайтов знакомств, мужчины не уверены, что идеальное лицо на снимке соответствует тому, что женщина имеет в жизни. Что же в итоге получается? Несимпатичных женщин приглашают на свидание в три раза чаще тех, кто обладает идеальной внешностью.
Источник: womens-grace.ru
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2011, 13:13   #199
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

11 фактов о женщинах, о которых они сами обычно молчат
Мария Лизавенко, Woman.delfi.ua, mhealth.ru
04. декабрь 2011 11:00

Женщины - существа поистине загадочные. Иногда даже слишком.

Факт 1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно - не врать.

Факт 2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.

Факт 3. Когда девушка начинает беседу словами “Ты правда очень хороший парень…” - можешь собирать вещи.

Факт 4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на “енотика”, чем на “малыша” или “зайку”. Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.

Факт 5. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.

Факт 6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста - это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

Факт 7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: “Хороший экземпляр, надо брать!”

Факт 8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.

Факт 9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.

Факт 10. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.

Факт 11. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 7 странных женских поступков, которые выводят мужчин из себя

Последний раз редактировалось Трущев Владимир; 04.12.2011 в 13:15.
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2011, 13:16   #200
Трущев Владимир
Полковник
 
Аватар для Трущев Владимир
 
Регистрация: 02.03.2010
Адрес: Ахтырка,Украина
Год выпуска: 1968
Сообщений: 1,687
Сказал(а) спасибо: 5,426
Поблагодарили 3,793 раз(а) в 1,320 сообщениях
Загрузки: 46
Закачек: 0

Награды пользователя:

По умолчанию

7 странных женских поступков, которые выводят мужчин из себя
Мария Лизавенко, Woman.delfi.ua, amerikanki.com
28. ноябрь 2011 17:00

Наше поведение, поступки, слова и мысли зачастую сбивают с толку мужчин. А мы, женщины, часто их не понимаем, возмущаясь, когда они не хотят делиться с нами своими проблемами и ища подвох даже там, где все гладко.

Итак, если вы озадачены женским поведением и очень хотите понять слабый пол, вашему вниманию предлагаются 7 ситуаций, в которых женщины ведут себя наиболее странно.

1. Ее лучшая подруга может стать злейшим врагом за 48 часов, а потом обратно превратиться в самую близкую подругу

Поведение женщин зависит от гормонального фона, плюс к этому женщины более разговорчивы, чем мужчины, то есть, вероятность сказать неправильные слава в неподходящий момент значительно увеличивается. Мы, женщины, любим делиться самым сокровенным, и, если подруга в ответ говорит то, что мы слышать не хотим, то это веский повод обидеться.

2. Она искренне расстраивается, когда одежда полнит ее и приходит в неподдельный восторг от того, что выглядит стройнее в новом платье

Это типично женская черта, которую невозможно объяснить, от которой нельзя избавиться. Женщина счастлива, когда выглядит хорошо, и выглядит хорошо, когда счастлива. Запутались? Итак, в следующий раз, заметив, что ваша девушка находится на грани нервного срыва, потому что ей вдруг показалось, что платье полнит ее (хотя она выглядит в нем так же сногсшибательно, как и раньше), просто найдите нужные слова, чтобы поддержать ее.

3. Она всегда покупает что-то подобное тому, что у нее уже есть

Нужна ли вам лекция о том, чем ее новое черное платье отличается от предыдущего? Просто кивните, согласитесь с ней и… тем самым избавитесь от лишних проблем. Посмотрите на свой гардероб – сколько у вас белых (или черных) рубашек? А сколько спортивных костюмов? Так что это не только типично женская черта!

4. Ей ежедневно нужно минимум полчаса, чтобы привести себя в порядок

Будьте реалистами – повседневный образ мужчин отличается от повседневного образа женщин. Все, что нужно мужчине – умыться, почистить зубы, надеть джинсы и футболку. А женщине? – умыться, почистить зубы, нанести макияж, уложить волосы, выбрать одежду, подобрать к ней обувь и сумочку и… конечно же, украшения. Видите разницу? В это время вы можете попереключать каналы ТВ… мы знаем, что вы в восторге от этого занятия!

5. Она купит, будет носить и ЛЮБИТЬ неудобную обувь

Ваша девушка может носить обувь, которая, несмотря на сексуальность, ужасно неудобна даже на вид. Она будет жаловаться вам на неудобную обувь всю ночь, но на следующий день снова наденет ее. Вы удивитесь ПОЧЕМУ? Ответ предельно прост! Осознание того, насколько сексуально выглядят ее ноги в этих туфлях, значительно повышает самооценку. К тому же, туфли – единственное, что не меняет свой размер на протяжении нашей жизни. Они заставляют нас выглядеть и чувствовать себя сексуальными, независимо от того, сколько килограммов мы набрали!

6. Если она голодна, она поест НЕМЕДЛЕННО

Женщины зачастую так увлечены потребностями окружающих, что забывают о своих собственных. Если она до такой степени забегалась и проголодалась, что просто не может терпеть голод, не стоит на нее злиться. Мы часто пропускаем обед, готовясь к свиданию с вами, и если ваша девушка вдруг говорит «Я очень голодна» – это обычно означает, что ей немедленно нужно поесть. Проявите свои рыцарские качества! Это одна из женских странностей… но ведь вы так любите нас за это!

7. «Хорошо» – это не ее вариант – ей нужно выглядеть превосходно

Навязчивая идея выглядеть хорошо со всех сторон – это наиболее загадочная особенность женщин, которую мужчины никогда не смогут понять. Почему мы так озабочены видом нашего платья сзади? Потому что мы уверены, что вы смотрите именно туда!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: ТОП-10 обманных мужских фраз, которые успокоят любую девушку
Трущев Владимир вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:49. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc.
Международное Объединительное Движение выпускников Сумского артиллерийского училища

Ассоциация выпускников Тбилисского артиллерийского командного краснознаменного ордена красной звезды училища имени 26 Бакинских комиссаров  КВАКУ - Коломенское Высшее Артиллерийское Командное Училище        207 МСД - Форум Общественная организация ветеранов ВРТУ-ВВКУРЭ Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов!